She's riee....♥
Author:riee
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riee。17岁。名字无实际意义。
人生中最重要的是，真诚地生活和思考。
所有日志均属原创。原创性文字，图片谢绝转载。
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09/7/13
你收了行李下个星期要去英国 遥远的故事记得带回来给我 我知道我想要，却又不敢对你说 因为我已改变太多 你改了一个名字也准备换工作 你开始了新的恋情有一些困惑 我知道你想要，却又不敢对我说 因为你已改变太多 你写了好几首属于你的歌 这样的歌隐藏了太多苦涩 我知道你想要 却又不敢对我说 因为我曾是你，我曾是你 无话不说的朋友 因为，我们改变太多。 你知道，打从认识你的那个夏天开始，cheer的歌里已经满是另一层寓意。 我知道对你，也同样是如此。 为什么听这首歌，心会凉的如此彻底。 还是怕若干年后有一天面对你，会瞬间失去语言。 你就是另一个我啊。我该怎么向自己交代呢？怎么办呢？  |
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09/7/6
想太多，睡太少。 不切实际的想法太多，踏踏实实的工作太少。 尽管自己心里明白，到这个节骨眼上，只有逼着自己不断向前走，一直一直向前走。 我还能不能一脸灿烂地耍赖让你带我去吃麻辣小龙虾呢？ 只怕那个人还没出现，我就已经到了吃不着麻辣小龙虾的地方了。 叹息太多，麻辣小龙虾太少。 |
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09/7/4
事情源于我追了一年的小说连载。 明明是灰姑娘被白马王子无条件喜欢的意淫桥段，结尾处女主角居然就那么死翘翘了。 这也可以？ 所有的愚蠢的妄想都还没有得到兑现。连失落的梦的影子都见不到。一年的等待换回来的不过是对小说作者拙劣构思的最终看破。 真是个，乏味之极的故事。 然后我一年以来的生活，突然间破了个大洞。 你一向自诩深刻。 尽管你很久没认真研读过一本严肃的学术书籍。 更可笑的是，你执迷于肤浅的青春小说却拒绝承认。 你完全沉浸在青春期没有方向的躁动里，只是有时候在庞大的繁忙里乱了阵脚。 等一切静下来，又开始寻思那些有啊没的小心思小情绪。 看破自己的真面目，就像在夏天大口咬下好吃的西瓜，已经不是第一次了。 可为什么还是会对自己感到深深的失望。 我过的不快乐。 我的灵魂留在原地。 我无聊到又开始思索无国界问题，理智与情感问题，道��泛滥问题，然后在打开电脑的时候想着让那些书和严肃的网页见鬼去吧。 整个人完全没有动力，出奇的消极，并且脸皮厚到以此调侃自己。 要如何才能恢复最初的柔软与惆怅。 我怕我在这路上走得太远，再也忘记怎么找到回家的路。 这半年。除了变得更冷漠更没人情味儿，没有任何的改变。 必须承认，在最初的某些选择上，我真的做错了。其中包括，关闭这个博客。 一股力量推着我往前走。那个身影总在眼前晃动。 我告诉自己一万个理由把感情押下去，后来突然觉得，还是不要再亏待自己了。 只要自己真的想，其他那些堂而皇之的借口都可以忽略不计。比如什么不想伤害他的前女友，担心万一被拒绝了以后再共事时会尴尬，高二都会结束了高三没有多少相处时间。 喜欢一个人又不是一种罪。 我对他说，没什么，就是忍了大半个学期，忍不住了。 忍无可忍，何需再忍呢。 我不想到最后的最后，才发现我的忍者生活其实是场悲剧。 甜在知道后拍着手说，好好，瓜我支持你。 舟说，先问问生日，算算有没有前途，面临高三必须严谨。 莹儿说，要是失败了我就买好吃的让你吃个够。 我都哈哈一笑。亲爱的们，我是个被自己被他人都拒绝惯了的人，这次，突然觉得成败好像没那么重要。 成，当然好，我渴望拥有更多的爱。 败，也不错，痛苦让人清醒，而我向来混沌不自知。 成也欢喜，败也欢喜。 |
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不用再来这里了。
不会再有更新。 |
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上一篇是怎么说来着，要远离网络。现在坐在这里，只想发牢骚。
1 为出国求学找到新理由。除夕夜背个单词还有人管。是谁嚷嚷我最近太浮躁让我抓紧学英语来着？？不就是为了那点面子。走吧走吧，到了太平洋那头就不用过年不用吃糟糕的年夜饭不用走亲戚了。 2 其实有些想法很没良心。但我还是忍不住…… B说，你还是率性一点比较好。 喂，你别误会。你的话毫无征兆地跳进我脑海，为我偶尔的任性提供温暖的港湾，但无关乎你是谁。 3 某人a。已经晚了。所谓的“柔弱”完全是你yy式的自满自足。玩暧昧找别人玩去。 某人b。这样的疏远是你一手造成。我的耐心已变得稀薄。 某人c。我们的对话一直缺少私人式的关怀。而现在我异常感恩这般理智真诚的友谊。 4 某人。如果想用言语的刀伤害我，尽管放马过来。 如果说前几年我还做过傻事的话，现在的我对自己的定位越发明确。 我从来，都没有，不真诚待人。 5 N。那不是一个巧合。 6 to do list: SAT 假期作业 研究性学习 爱默生 呼啸山庄英文 工作计划 会刊的杂七杂八 ……我不能倒下。 7 最近的格调是：励志+苦情 都来吧来吧 少说话，多做事。 8 某人d。你是个好人。我原来的偏见多么可笑。 通过与你的交谈我更加坚定了会刊的决心。只因为你们的存在。 9 要么自杀 要么往前跑 10 ck的表让我明白了为什么那么多女人在和品牌谈恋爱。 11 越发感受到确立关系的不必要性 对爱情是如此，对友情亦是如此。 12 以上似乎不全是牢骚 13 世界过于深奥 ��快洗洗睡觉 不要吵吵闹闹 以免上课迟到 舟你说得对。 做好每件事。 把多愁善感的垃圾通通倒掉。 |
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�邵錨�《玻璃珠游戏》 “真理不可传授，需要身体力行。准备战斗！” 当下，把自己埋在英语里才是最让我安心的事。网络会加剧我内心的浮躁。所以我选择淡出。暂时的事。但不知道会持续到何时。 废话不多说。但愿大家在正确的时间做出正确的事，不要在若干年后回首时有一丝丝的后悔。“什么才是正确”“别试图打乱自己的节奏”“你就是太追求完美”。尽管你们会这样说。 |
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他说，会好起来的，相信我。 |
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09/1/1
昨天开会回来一头栽到床上睡着了。五个小时。醒来后很开心地发现胃居然不疼，乐颠颠地开始上网。十五的孩子们依旧在群上蹦达个不停，得知自己提早离开元旦联欢现场果然错过不少好戏，比如某炳的手偶舞蹈，比如某蛋的相声（不知道他有没有拿转脖子的喀喀声响作背景音乐），再比如某马其和某甜的深情对唱（深情两字为本人自然yy）。我开始回忆那个混乱不堪的下午，顺带着将时间一点点往前推，回忆整个混乱不堪的2008年。 混乱。混乱。除了混乱还是混乱。怎么这么乱。 往年的此刻我一定坐在电脑前平静的回忆，再从容地叙述，然后写着写着一点点释然，对着屏幕开始不由自主地微笑，心平气和地祈祷新的一年不再畏惧不再孤单。可是今年，觉得心里空空，不敢深入挖掘，怕一旦开挖，空虚的本质暴露于光天化日之下。 于是我开始纵容自己写一篇流水账。流水账般平淡无味的日子自然需要流水账来记录。 >>> 省学联的会。我在车上跟妈说，我好像是什么vice president of Shandong provincial committee of the communist youth league（原句当然是中文，但碍于那六个字太扎眼，自动忽略）。妈什么也没说。结果回到家一进门就告诉了爸，连带着补充一句，我当时都快不会开车了。。。心里挺复杂。平日里无论如何咒骂当官的，在哪怕小小的权力面前还是如此卑微。爸晚饭时一直感慨，归结起来就是我女儿真给我长出息了。所以你瞧瞧，多少年来根植于中国百姓心底的权力崇拜。 心里自然有点小飘飘然。说我见识不广刘姥姥进大观园也好，说我虚伪虚荣心极度膨胀也罢，反正当我得知自己开会时要坐主席台时，下巴不自觉地开始往上翘。同样是合影，只不过四年前站着迎接涛哥到来，四年后坐在最前排用已经200度的眼睛搜索远处姜yk同志的身影。 所谓的敬仰一下子涌过来。原来你就是省实验的xx啊，久仰久仰，还请多多指教……想想自己无非就是一普通高中的普通同学，碰巧学习能力还可以，碰巧一入校就当上了班长，碰巧考了几次说得过去的成绩，碰巧捡了个主席而且还是本校的主席当当，又碰巧遇上召开五年一次的省学联，更碰巧的是我所在的这个貌似全省有名的高中届届都是vice president单位。都是碰巧，而已。 蓝莓之夜里有句话好像是，认识别人让我们更好地看清自己，也更喜欢自己。有没有更喜欢自己这可说不准，但结识些新的人的确让我重新认识自己，那就是我其实就是个混日子的。先来看看这次认识的小j。从小就被家长拉去学各类民族乐器和跳舞，并且样样精通。人家还不像常人想的那般因为上辅导班拥有多么凄惨的童年，人家学乐器并且渐渐爱上乐器，并且自然地拥有无可比拟的优雅气质。看的出来家长在她的栽培上颇费心思，让她十五六岁的年纪去学形体，每年照艺术照一套。她也没有辜负父母的期望，从小到大，班长，成绩第一名，直升到全市最好的高中之一并且顺利当上学生会vp。更强悍的是人家还不是死学习，初中时就广泛射猎各科竞赛，到现在生物竞赛日常学习学生会工作各类乐器样样不耽误。写完这些我想到两个字：精致。换作往常我会在潜意识里鄙视这种父母精心呵护下成长起来的完美女生，不过认识小j让我完全打消这种念头，因为你得承认她的成熟她的优雅，她的博学她的……总之，精致得不带造作的痕迹。原来以往我鄙视的都是有点资本就傲慢起来的小女生。而她，理应得到一切。尽管我因为和她的谈话总是无法深入而不是那么喜欢她，但赞赏的确是有，而且不止一点点。这种人的人生之路会越来越顺的。相比之下我完全就是在混。直到现在，身上挂着多重头衔的我还是会给自己偷懒不写作业找充足的借口，还是会玩电脑到深夜忘记了自己制定的读书计划不思进取，还是会因为一点点荷尔蒙的分泌就忘乎所以把精力放在那些吸引人又折磨人的事情上。不懂自制。不懂担当。缺乏执行力。 至于整个会议进程。大家也都知道中国那一套，无非是发发文件举举手。其实一直处于矛盾近乎撕裂崩溃的边缘。一方面试图说服自己你一定要全心全意地臣服于所谓的学联精神好好表现好好装模作样你学校就来了你一个回去还得写报告呢。一方面有个声音在心里拼命嘀咕走走过场居然就浪费了我一天半的美好时光。 穿西服打领带。见面握手，递名片，寒暄。领导来了要起立鼓掌。领导您先请。这是一次胜利的大会。我们要认真贯彻落实会议精神…… 就我一人穿着校服就去了。特扎眼。 我一方面为自己没有彻底融入而庆幸；一方面小小渴望看到自己穿西服同别人一样握手寒暄很像那么回事的样子。 >>> 前天晚上怂恿一拨人去了青岛代表的房间，交流学生会工作经验。说着说着发觉自己语塞的频率越来越高。sy的学生会那能叫学生会么？？？？ 想起自己前些日子为了钢琴音乐会和小品大赛忙得半死不活。后来发觉我在忙的事情，比如维持后台秩序，比如安排同学们入座，是些琐细得不能再琐细的事情，交给别人一样完成得很好。估计不少成员心里也会犯嘀咕，进学生会和着就是打杂来了。 不是开始学会抱怨。是学生会的发展畸形了，至少刚从上一届继承下来的我们这一届是。制度不成熟。分工不明确。活动走形式缺乏力度。N东校那边情况会好一些，毕竟社团还定期举办些活动。本校简直就荒芜了。荒芜了，如果没有一个有魄力有勇气的人来改革，它还会继续荒芜下去，因为我们的现状很显然就是，xx们找一群所谓优秀的人来做样子。这也注定了改革的路途中会困难重重。 旁的话不好多说，这也是为什么这个博客开始走向无奈境地。 >>> 元旦联欢。十五一片其乐融融。看董导写的回忆录，最后写着，特别感谢：十五班全体同学。一瞬间泪就往下掉。 >>>  一月。你们都知道那个时候我生活的重心是什么。隐隐感到危机的来临，只是麻痹自己不愿意面对。脆弱的时候，有TT的肩膀可以依靠。 二月。在美国，时间和空间都被拉远。听了他的故事，开始学会为另一个人感到刻骨的悲伤。在异国他乡开始真正的想念。 三月。前路开始变得明晰，不免开始浮躁。开始背单词，喜欢上有目标的生活。成为学习部的干事。一些东西开始发生变化，他说，你要飞起来了。于是可以几个星期都不联系。 四月。那个人终于渐行渐远，连带做出了一些当时觉得一半是同情一半是好笑但现在看来完全就是个笑话的事情。快期中了但没有半点心思复习。第一时间发觉上高中以来我的生活就是在自己划的圈子里自我沉溺和麻痹。太久没有认真读书写字。我的知觉，钝化了。 五月。并没有开始清醒。背单词学英语在继续，没有认真对待课内学习。勉强挨过了期中考试。在一个天色明亮好看的傍晚遇到B。在一个心绪难以平静的傍晚写下一首诗。可悲的我其实是在寻找另一个寄托。 六月。整个人都浮着。第一次体会被人时刻关心的暖意。只是心里同时充满歉意，觉得自己在玩一个危险的游戏，在浪费别人的感情。第一次认真地思考大学问题。开始怀旧，看到照片上加州灿烂的阳光，好温暖。对另一个国度产生无可抑制的向往。 七月。尝试着让心平静下来。放假不久就独自前往北京。过了一段每天只睡4小时但无比有满足感的日子。也就是那段日子，让我觉得没有撑不下去的时候。 八月。燥热。开始偷懒。在马骏杜昶旭王莹庄重的课上放纵自己的笑，专注，与向往。与某丫头和某典的相识让我懂得好多……（笑）。第一次穿高跟鞋。第一次为身材自卑。校区的那片小树林会永远留在记忆里，还有和丫头的夜谈，和圣朗她们的散步。想念B，不停地发短信，多半得不到回音。回到济南第二天就又奔赴北京看奥运。认识了M。很久没和别人长时间地说话。不枉此行。十多天的颓靡后把自己收拾一番准备开学。得知可以代表学生发言。开始预感一个不一样的高二。 九月。白天上课。晚上学英语。不写作业。考试第一次差点不及格。T的听力和单词没完没了地回响。很累。很忙。和B只是小暧昧，现在觉得不齿。 十月。在家自学，准备考试。对自己的自律能力一度产生严重怀疑。最后总算平静地度过，再次明白，经历是多么美妙的两个字。 十一月。为回归正常生活而庆幸。一个多星期的自学，还是勇敢地上了期中考试的考场。成绩果然惨不忍睹，托成绩也不甚理想，一切都不顺利，第一次让其他同学看到我的眼泪。对前路产生些微恐慌。开始怀疑，也许自己从来就没适应过sy的节奏。T的冷漠也让我无所适从。你觉得有些东西心里有就好，可我向内里望去，还是看到大片大片的空洞。 十二月。为一次竞选整个人被折磨地死去活来。期间经历的数次内心波澜一般人大概无法想像。T不在还有包子和某熊，真好。参加了辩论赛，最终的决定是退出，但因为认识了樱子觉得没有什么好后悔。胃疼，时轻时重。连续几个星期没好好地写作业。为学生会的事情忙活，虽然没进入正规，发觉自己终究还是喜欢这片领域的。 如此这般的十二个月。  >>> 从昨天晚上到现在，手机一直想个不停。同学们果然都很能耐，那么精美的短信，群发，没有重样的。 思考了许久还是选择沉默。只给久未联系的朋友发去简单的四个字的问候。 我还是没办法习惯。 >>> 再次展望，我看到的是一张密密麻麻的日程表。学习。学生会。五月份的sat。研究性学习也想好好搞。 我真的很久没有静下心来好好想想了。想想自己也想想生活。被一篇文字一首歌感动，流着泪，静静感受心灵的成长。 我们都知道，有时候那些感动那些渴望与小说，音乐，电影有关，与生活无关。 >>> 我不想说谎。此时此刻只有一个人，让我在想到她时能肆无忌惮地流下泪水。师太。谢谢你温暖有力的臂膀。你知道你一直是我努力的方向。这点从初一那年军训起就确定无疑了。 于是当日子写满荒芜，我知道我只能无畏地面对，让寒冷与艰辛彻底穿透我，告诉自己：这就是一切。然后一个人小心翼翼地找寻来自内心深处的勇气和平静。 |
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08/12/20
lipstick jungle。 Vic一个人在日本的酒店里哭，冲着话筒叫嚣，i'm a crier！ 我没那么乐观。热情美丽那不是我。事实上我只是爱哭。这是我的专权。 多好。Joe只是个date而已。宣泄。无所顾忌。 想起樱子最近提及的，无爱的恐慌。 我才发现自己一直在寻觅的人，他只需要知道我曾经是多么痛彻心扉。 其实我只是想在完成我小小的心愿后找个人找座房子过普通日子。让一切回归平静。 但是，存在绝对的平静吗？ 挣扎，勇不停止。不由得你作出抉择。 请你，停止孩子气。 Life's a little rough right now. But just call it a transition. 我想吃小龙虾。我想看电影。请允许我在接下来的苦熬里心存这个简单的愿望。然后在期末碾过去之后，告诉自己，小龙虾吃多了对胃不好，电影一个人去没有意义，还是乖乖地学英语吧。 另。买到了心仪的日记本。Ciak。皮质。最近开始爱上的橙色。终于为我的心事找到了一个稳妥的地方。 doubanclaim37f841545b321335 |
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08/12/19
 每天饭后静静吞下五粒黄色的药片。 这成为一种习惯，像是上课间隙总是会不由自主地向右侧望去，她在全班笑到趴下的时候还是会一个人不动声色地整理笔记；我想起有很久，没有同她深入交谈过了，心下难免黯然。 此刻的此刻，忽然想念很多人。 也就是这个时候，才意识到最近的我，真的很忙。忙到没有时间去疏离思绪。 Z和W终于走到一起了。 在他们身上，我看到的是依靠。 言语并不多，但举手投足都是默契。 注定携手的两个人，只差上天给他们相处的机会。 真好。真好。志同道合并且同样性情温存的两个人，理应牵着手，在人生这条路上慢慢地走。 但是，开始莫名地想要哭泣。Trespassers Williams的声线一向很催泪。很累，胃还在疼，一想到作业，头也会痛。 下午一直在为英卓社比赛的事忙活。进行得不太顺利。我在想当初如果能早些介入，提供给他们更多的帮助，在细节上多帮他们想一些，今天活动的组织就不会这么混乱。 也有好的方面。比如说，这届学生会班子每个人性格都很好。今天邀请几个高一的成员去维持秩序，完全是干净的大男孩模样，往那一站，看得人心里很舒服。相信接下来的合作会很愉快。 接下来，又会是全速向前奔的日子。 数学开空间向量了，水哥布置作业越来越没数，和秀秀一样；生物有段时间没捣鼓了；语文试卷总是惨不忍睹；现在读英语课本居然会遇到不熟悉的用法。 庆幸的是，现在上课时总是很平静，我想我又找到了高一时沉浸在寻找知识本质时的快感，我很享受，也相信这种平静会带给我很大的充实和满足。 小品大赛迫在眉睫，组织能力急需得到锻炼，我们的成员需要更多机会去磨合。 心里对社团活动接下来的开展有了初步构想，还需再完善。 英卓社这次活动不能就这么结束。写个活动纪实出来。检讨也一定要有。 要多和主任交流，多向雅洁小娇她们请教经验，多和Neo讨论，多和团队成员互动建立感情，毕竟路还很长，打造凝聚力是第一步。 感觉肩上的担子一下就重了。主任话里的意思我明白，竞选演讲和当选感言，显得太柔了。。。好吧，我要适度展现一下我的魄力，甚至跋扈。 我知道我的欠缺，有很多很多。但是我会毫不畏惧地走向这一切。 我告诉自己，团队首脑的职责之一就是，别人撑不住的时候，你要撑着，尽你最大的能力给他们信心和力量。 所以你还有什么理由随随便便忧伤得难以自持呢？ 有什么理由？ 我想找个垃圾箱，把多愁善感的垃圾倾倒掉。 |
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